ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА КАНДИДАТА НА ПОСТ ВСЕДЕРЖИТЕЛЯ ШТАТА LEGACY
HECTOR SALVATORE
«ГИПЕРТРОФИРОВАННОЕ ГОСУДАРСТВО. ОПАСНО СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ. СОМНИТЕЛЬНО ЧЕСТНАЯ ВЛАСТЬ.»
I. ОБРАЩЕНИЕ К ЖИТЕЛЯМ ШТАТА
Дорогие жители Legacy! Сегодня мы стоим не просто перед выбором, а перед экзистенциальной пропастью. Можно продолжать делать вид, что всё работает, пока у штата отваливается крыша, а можно признать: всё пропало, и пора строить утопию с батутами и бесконечной пиццей. Я не обещаю невозможного! Я обещаю честно смотреть вам в глаза, пока министры тратят бюджет на золотые статуи енотов. Государство будет работать для народа. Если народ захочет отдыхать — государство лично выбьет ему подушку.
II. АБСУРДНО-ДИНАМИЧЕСКАЯ НАЛОГОВАЯ ПОЛИТИКА
Экономика должна быть понятна даже домашним животным. Мы создадим Налоговый Кодекс на 8000 страниц, где чётко пропишем:
Прозрачные налоги: вы будете видеть, как именно ваши деньги улетают в трубу.
Налоговые каникулы: в субботу и воскресенье налоги падают до 0%, но только если вы улыбаетесь налоговому инспектору и трижды крикните «Уиллсон — молодец!».
Динамическая ставка: если погода хорошая — налог 1%. Если пошёл дождь — мы забираем ваши носки на нужды армии.
III. ОПАСНО ОТКРЫТОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО
Инаугурация мэра превратится в фестивалирование с раздачей бесплатного супа и салютом из государственных облигаций. Каждую неделю Правительство будет:
Проводить благотворительные обнимашки с министрами.
Отвечать на абсолютно любые вопросы, включая: «Почему небо голубое?» и «Где мои ключи от гаража?».
Публиковать подробные отчёты о том, сколько канцелярских скрепок было съедено в здании мэрии.
IV. ФИНАНСОВЫЙ АКВАРИУМ (ОН ЖЕ БЮДЖЕТ)
Финансирование станет настолько прозрачным, что вы ослепнете. Мы запустим сайт, где в реальном времени будет видно, как 50 центов уходят на покупку печеньки для Мэра.
Также мы создадим Резервный Фонд Чрезвычайных Ситуаций. Если в штате закончится пончиковая выпечка или у армейцев порвутся штаны на день открытых дверей — мы немедленно зальем проблему государственными миллионами.
V. СУПЕР-ПОДДЕРЖКА ГОСУДАРСТВЕННЫХ СТРУКТУР
Полиция и Армия больше не будут тратить ни цента! Правительство компенсирует до 1000% расходов на контрактную службу. Если полицейский купит себе на дежурство вертолёт из личных средств — мы выплатим ему два вертолёта и розовый танк. Инвестиции в людей — это когда у каждого патрульного есть личный швейцар.
VI. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПРЕСС-ПУЛ «СВЯТАЯ ПРАВДА»
Мы выкупим с потрохами одну из новостных редакций и присвоим ей статус «Единственной Абсолютно Правдивой Прессы».
Редакция получит триллионные дотации.
Взамен 24/7 они будут транслировать, как Мэр красиво переходит дорогу, и выпускать спецрепортажи о том, что чиновники пахнут альпийскими лугами.
Раз в неделю — прямые пресс-конференции, где журналисты смогут задать один разрешённый вопрос: «Почему вы такой замечательный?».
VII. НАГРАДЫ ДЛЯ ВСЕХ И КАЖДОГО
Продавец хот-догов, уронивший сосиску, но геройски поднявший её за 3 секунды, получит Орден Мужества I степени и премию в 5.000.000$!
Мы введём звания: «Заслуженный Пожиратель Дотаций», «Народный Таксист Легаси» и «Почётный Двигатель Экономики». Медали будут выдаваться прямо на улице из проезжающего лимузина Мэра.
VIII. ПЕНСИОННЫЙ РАЙ 45+
Жители, прожившие в штате более 45 лет (и выжившие в этом хаосе), признаются святыми. Каждую неделю им будет выплачиваться чемодан денег, золотая трость и персональный вертолёт до поликлиники. Размеры выплат будут расти так быстро, что пенсионеры станут главными скупщиками местной недвижимости и элитных авто.
IX. ТОТАЛЬНАЯ ВОЙНА С НАРКОТИКАМИ (ИЛИ «ОХОТА ЗА МИЛЛИОНАМИ»)
За каждую снесённую нарколабораторию Правительство сразу отстёгивает 4.000.000$ прямо на руки силовикам.
Если операцию проведёт ФБР — 4 миллиона падают лично на карту Директору FBI с запиской: «Купи себе что-нибудь красивое». Мы прогнозируем, что через неделю силовики сами начнут строить нарколаборатории, чтобы тут же их с гордостью ликвидировать и богатеть.
X. ЗОЛОТЫЕ ЗАЛОЖНИКИ И СПЕЦОПЕРАЦИИ
Каждое спасение заложника теперь — это шоу с золотым дождём.
Спас заложника? Держи 1.000.000$.
Задержал террориста? Держи ещё два миллиона и ключи от мэрии!
Чем сложнее операция, тем выше шансы, что агент ФБР улетит с места штурма на собственном купленном истребителе. Терроризм станет самым невыгодным бизнесом, потому что агенты ФБР будут драться за право спасти заложника первым.
XI. ПОЛИТИЧЕСКИЙ РИНГ
Мы возобновим работу политических партий. Нам нужна конкуренция! Пускай оппоненты приходят в Правительство и кричат на нас. Мы готовы их слушать, кивать, сочувствовать, а потом дарить им почетный знак «За Попытку» и отправлять делать кофе для Кабинета Министров. Двери открыты для всех! (Выход, правда, платный).
XII. ПРОГРАММА «МИРОТВОРЕЦ»: БРОНЕВИКИ С ПЕЧЕНЬЕМ В ГЕТТО
Мы искореним преступность в Южном Централе (Гетто)! Как? Очень просто.
Правительство вместе с Армией и LSPD снарядит гуманитарные танковые колонны. Мы поедем на опасные улицы и будем насильно закидывать бандитов свежим хлебом, медикаментами и плюшевыми мишками.
Легализация ЧОП: уличные банды, получившие статус ЧОП, теперь смогут официально охранять Мэра за бюджетный счёт. Вчера он грабил инкассаторов — сегодня он Главнокомандующий ЧОП «Чистые Пруды» в строгом костюме и с лицензией!
XIII. НАШЕ СВЯЩЕННОЕ ОБЕЩАНИЕ
Мы не обещаем идеальное государство. Мы обещаем безумное, но очень честное шоу!
Мы готовы признавать ошибки: «Да, мы потратили весь бюджет на салют. Извините, мы больше так не будем (будем)».
Государственная власть существует ради вас. Дайте нам руль — и мы полетим прямо в космос!
ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН НАСТУПИЛО. ВКЛЮЧАЙТЕ МИГАЛКИ.
Ваш кандидат в Мэры / Будущий Повелитель Штата,
HECTOR SALVATORE
